Oh, der Herr Rob hat es auch gesehen , diese Ausgeburt des schlechten Geschmacks, Volksverarsche oder auch kurz gesagt den Müll, den uns der Fernsehsender auf der siebten Position unserer Fernbedienung gestern an den Latz geknallt hat.
Die privaten Sender motzen über die mangelnde Qualität der Öffentlich Rechtlichen? Alter! Liebe Fernsehmacher, bleibt doch mal eurem selbstverherrlichendem Motto treu und zeigt uns, dass ihr es loved uns zu entertainen und zwar nicht indem ihr ein sauschlechtes Format aus dem amerikanischen Fernsehen kauft!
Die Rede ist von “The next Uri Geller” und meine Augen haben im letzten Jahrzehnt nichts Peinlicheres im deutschen Fernsehen ertragen müssen. Wahnsinn, wie diese nicht Magier - weil sie ja alle ECHTE GANZ WIRKLICHE JA AUßERGEWÖHNLICHE KRÄFTE besitzen, uns in ihren Bann gezogen haben.
Da sieht man den Trick mit Megabart, bei dem der “Performer” die Gedanken des einen Helferlein auf
die Beine, die Titten,
äh ich meine den Kopf der Madame Sonja Kraus übertragen kann. Oder wie ein Metalgruftbergsteigerledermantelmann mit seinem angetrauten Raben auf elbisch die Fragen ins Jenseits hellsehen und beantworten kann.
Oder den Samurai, der die Gefahr “sehen” kann, ohne die Augen zu benutzen, der einen GANZ NEUEN TRICK, etwas noch nie dagewesenes präsentiert - gut er hat sich bei seinem Hütchenspiel wenigstens nicht das Messer in die Hand gehauen, wie dieser Kollege hier:
Aber bitte?!
Doch dann, ja dann, dann kam mein Kotzanfall.
Da setzt sich doch so ein Typ in diese Show, lässt sich ein GANZ ECHTES EKG auf die Brust klatschen und schafft es doch tatsächlich sein Herz in die Asystolie zu befördern, für ZWANZIG SEKUNDEN?! Der Wahnsinn Keule, nicht nur, dass er in Sekundenabständen seine Herfrequenz um 20 Schläge pro Minute runterfährt, nein, er sackt in sich zusammen, die Macher der Show senden einen schönen Tinituston über den Äther und er belebt sein Herz nur mit seiner mentalen Energie wieder. Toll.
Schade nur, dass das Zusammensacken nur in seinen Armen zu sehen war - der Rumpf blieb - durch seine leblosen Muskeln gehalten - wie von Zauberhand völlig schniecke und starr sitzen - tolles Ding. Und um das ganze zu dramatisieren haben die sich doch tatsächlich nen echten „Notarzt“ in die Show geholt, damit dieser, falls was schiefgeht, auch brav und schnell mit dem Drücken anfangen hätte können.
Ich glaube, dass einzige Highlight der Show dürfte gewesen sein, dass das Pärchen (bei dem Frutte mit Keules Augen sehen konnte) schön erst eine EC Karte mit lesbarer Kontonummer eines Zuschauers und anschließend ne Kreditkartennummer von Jürgen Vogel in die Kamera gehalten haben - wundert euch nicht, lieber Zuschauer und Herr Vogel, wenn ihr in den nächsten Tagen eine Abbuchung von der Bahn für ein Ticket über 230 Euronen auf dem Auszug findet
Ich sollte wirklich mehr privates Fernsehen anschauen und zack, wird sich meine Schreibblockade wie von Zauberhand lösen!
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